Always Love .

Et je ne peux que prier pour qu'elle dure longtemps, longtemps. J'ai sans cesse en tête cette phrase d'Ally Mc Beal, ou Ally tente d'expliquer pourquoi toujours, envers et contre tout, elle angoisse. Parce que pour elle, l'amour, l'amour heureux, n'est qu'un sursis. Un jeu dont on connaît la fin. Un jugement dont la sentence est connue par tous. Sauf exception, sauf si le roi accorde sa grâce. Si rare, que je ne veux pas m'y accrocher. Vivre au jour le jour, ils me l'apprennent. Au début, c'était bien malgré moi. Je détestais cette façon de voir les choses. Vraiment, je les haïssais d'être si dur. Je les trouvais froid, cruel, d'oser me dire sans se départir de leurs sourires qu'on est bien, là. Plus tard, on verra. Je ne sais pas si c'est l'habitude qui m'a fait changer, non pas changer, évoluer plutôt. Ou si c'est simplement venu de moi. J'ai admis qu'on peut aimer de manière très différente sans que pour autant ça ne diminue la force des sentiments. Je continue de penser qu'on aime entièrement. Sans barrières, sans murs de pierre. Mais j'admets que certains ont besoin d'une carapace pour garder le contrôle. Parfois, je les envie. Le contrôle, je ne l'ai jamais eu. Pas qu'il me domine, non. Mais je sais, je sens qu'il est plus fort que moi, à ce jeu là. Je ne dis pas ça pour qu'on me rassure, je le sais, et ça n'est pas plus mal comme ça. Je pense qu'aucune relation amoureuse n'est totalement équilibrée. Ca serait trop simple. Et je ne suis pas sûre que cette simplicité m'aurait tenue aussi bien, et aussi longtemps en haleine.

Je ne comptais pas écrire, je l'ai fait quand même. Bercée par la mélancolie d'Indochine. Je l'aime, toujours aussi fort, c'est quelque chose d'ancré je crois. J'ai comme la certitude que rien ne pourra changer ça, à part peut-être sa voix qui me dira : "maintenant, je continue seul". J'ai toujours pensé que je ne le quitterais jamais. Je me trompe peut-être, mais ça me parait tout bonnement invraissemblable. C'est comme ça depuis un an et demi. Ou depuis toujours ? Ca revient presque au même, et c'est terrifiant de lui appartenir comme ça.
Parfois, j'aimerais être indépendante. Vraiment. Pouvoir me dire qu'il me rend heureuse, oui. Mais que sans lui, je le serais aussi. Ca rendrait ma vie plus légère. Dire qu'il ne m'a jamais donné la moindre raison de douter. Enfin, on ne change pas ce qu'on est.